Dolák-Saly Róbert

                               Az abszurd humor mestere

Hölgyeim és uraim! Következő vendégemet láttuk már Leopold, Naftalin Ernő, Boborján és még megannyi más szerepben. A showder színpadán - Dolák-Saly Róbert!

"Az asszony ingatag, és ezért itt marad....."

Mit hallottunk tőled?

Nem ismered a klasszikusokat? Ez a Rigolettó, azaz a Rotterdami toronyőr, amiben én vagyok a mantovai herceg.

Robi, igaz, hogy meghallgattak a milánói scalaban?

 Pontosan így történt, ugyanis a nagynéném Maria Benedetti, aki ott ünnepelt énekes volt, meghallgatott. Igaz, hogy telefonon keresztül és enyhén süketen, ami a következőképp zajlott.
-Maria itt van a gyerek! - ordított a mamám.
-Én suttogva énekeltem (mutatja).
-Nagyon jól intonálsz, lehet belőled még akármi is. Felelte. És úgy lett, de szerintem egy hangot se hallott.

Azt hallottam, hogy nagy csajozós vagy. Mondj egy tuti tippet!

Tudod, én ezért lettem zenész, hogy csajozhassak. Az NDK-ban történt, egy óriási bulin. Észrevettem egy nagyon szép, szőke csajt, aki tök részegen feküdt a földön. Arra gondoltam, hogy megmentem. Hazaviszem, megfürösztöm, levetkőztetem és ágyba fektetem - ezért nagy nehezen felállítottam és nekidöntöttem egy villanyoszlopnak. Ekkor a lány lassan kinyitotta a szemét, meglátott és felordított: Nein!  És újból elájult. Ekkor már sejtettem, hogy nem jön össze.

Hogy néztél ki akkoriban?

Szerinted mi az? Szőrös és vékony?

Én voltam az. Egy omega turnéra, amelyen egyszemélyes előzenekar voltam, magammal vittem két csajt, remélvén, hogy a buli végén, hát, érted ugye?

Megmosakodtam, hogy jól nézzek ki, egyébként úgy néztem ki, mint egy őzike, vizesen, vékonyan, szőrösen, félmeztelenül odamentem a csajokhoz.  -Hova megyünk ma este? - kérdeztem. A csajok "tátott" szemmel nézték kiálló bordáimat, és csak annyit mondtak: -Hogy nézel ki?

De, hadd meséljem el, kedvenc csajozós történetemet. Egy építőtáborban léptünk fel és a buli után Pancser nevű haverommal elindultunk a vadászatra. Minden ablaknál megálltunk, hogy megnézzük, milyen a növény, milyen a dizájn? Észrevettük, hogy velünk szembe jön 3-4 morc arcú tanár. Hova mennek? - kérdezték. Pancser őrületes lélekjelenléttel csak annyit mondott: a kettesbe. Fogalmunk sem volt, hogy van-e kettes, de azóta is, ha nehéz helyzetben vagyok, csak azt mondom, megyek a kettesbe.

Van valami hatásosabb módszered?

Kebles hölgyeim! ......

És ha ez nem jön be?

Ha ez nem jön be, van egy olyan is:
Jaj, angyalkám figyejjé' rám!....

Ez az öreg cucc lassan rajtad is maradhat.

Köszi, tudtam, hogy benned bízhatok. Te mindig száz százalékot teljesítesz? Most is olyan bika vagy mint húsz évesen?

Én bevallom, hogy bizonyos dolgokat nem tudtam az utolsó fél évben megtenni.

Mire gondolsz?

Megmutathatom?

Lássuk hát!

Először is letérdelek, összekulcsolom a kezemet, belehajtom a fejemet, fellendülök és innentől már nulla, csak a lábamat kell behajlítani. (ez a Fakír-gyakorlat, lsáda videoklipben! –P a p u c s)

Úgy látszik, fogytam, megint a régi vagyok.

Zenészként kísérted Halász Juditot, Peremartoni Krisztiánt, Koncz Zsuzsát - hogy mentek ezek a bulik? Akadály nélkül?

   Zsuzsa a Mama című számot énekelte. Ült egy széken, a fejét előrehajtotta, hajzuhatag a földig. A dal két gitárral indul, Á-dúrban játszunk, és egy bizonyos ponton be kell lépnie a szintetizátornak. Mi játszunk Á-dúrban, a szinti sehol. Kihajolunk, és akkor vesszük észre, hogy nincs a bácsi a szintinél. Mi játszunk Á-dúrban, hajzuhatag a földig, Zsuzsa néni nézi a padlót. Egyszercsak a következő történik. A közönség ezt látta. Hausmann Péter, a szintis, magas térdemeléssel, dobogva, mint egy szódás ló, berohan a színpadra, lefékez, és ő is meglepődik, hogy nincs senki a szintinél. Ám Zsuzsa néni ébredt álmából és a közönség azt hitte, a dobogás volt a beszámolás, ugyanis arra indult a nóta.

Nem is tudtam, hogy paródizálásban is ilyen jó vagy. Kiket szoktál még utánozni?

Eddig kizárólag baráti társaságban tettem ezt, de ha akarod, ősbemutató következik. Találd ki, ki a két kedvencem.

Mi vagy te tulajdonképpen? Zenész, színész, parodista? Hány figurád van és hogyan születnek ezek?

Leopold, a képregény narrátor Agárdon "született", amikor egy szilveszteri műsorra készültünk. Egy autó ment el a ház előtt, és egy szócsőből, német acentussal, a következőt hallottuk: Kérem! Ma este cirkusz! Oroszlán, pávián majom, barna medve, jöjjenek!
Nem tudtam, hogy cirkuszba így toborozzák az állatokat.

Winnetouról mit kell tudni?

Ő a talpraesett indián, aki legyőzi a rossz ellenséget, lenyilazza aki bántja.

Kit tisztelhetünk Naftalin Ernőben?

Ő, a tudalékos tudós, aki mindenre, a hajánál előráncigált magyarázatokat ad. Egyik kedvencem a hogyan ne nézzünk pornófilmet!

Mindenkinek van leg-leg-leg figurája. Neked melyik a sok közül?

Boborján, a gyámoltalan, kicsinyes, gonosz kis emberke. Mindenre felel, és mindent kikér magának. Kérdezhetsz tőle.

Négyszemélyes társulat vagytok, mi van, ha valaki megbetegszik?

Örök probléma ez nálunk, ezért jó lenne, ha megtanulnád a szerepeim egy részét, hogy bármikor helyettesíthess. A legfontosabb az öreg Anti bácsi és Boborján. Benne vagy? Kezdjük az öreggel.

Mit kell tennem?

Először is vedd fel ezt a sapkát.

És most meg kell tanulnod "Antiul" ilyen hangon beszélni.

Ha gondolod, mehet élesbe is. Itt van ez a szöveg, olvasd!

(Fábry belehúz egy üvegbe, "hányni" kezd - boa) Jaj, váratlan kiadás. Elnézést kicsúszott a számon. Az előbb még itt volt a nyelvem hegyén. (Boa) Vén róka! (Boaaa)  Igyekszek a legtöbbet kihozni magamból.

Ez nagyon brutális. Boborján is ilyen rettenetes?

Boborjánt szeretni fogod, ha jól csinálod. Fontos, hogy hogy tartod a szád. Ezt kell csinálnod és ilyen hangon kell beszélned.

Sokoldalúságod határtalan, egy könyvet is írtál. Akkor gondolom, meg van az érettségid!

Naná! Sőt még oroszból is érettségiztem. 40 tétel volt, abból 30 könnyű és 10 nehéz. Az orosz tanár annyit segített, hogy a nehéz tételeket a kupac legaljára tette. Az összes osztálytársam bevágott 30 könnyű tételt, én meg csak a 10 nehezet. Amikor rám került a sor, rögtön a legalsót húztam. A tanárnő elfehéredett, próbált integetni, elsápadt, és magába roskadt. Ám én egy briliáns kettest kiharcoltam. A banketten aztán odajött: Róbert! Utólag jöttem rá, hogy mekkora svihák maga!

Komolyra fordítva a szót, miről szól a könyved?

I.E. 2002. júliusában játszódik, egy eltűnt civilizáció emlékeire, bukkantam, amit három újság cikkei alapján tártam fel. Ebben vannak apróhirdetések, heavy metál mesék, népdalok, aforizmákaz stb. Az elsüllyedt kontinens neve pedig: Agyatlantisz.

Hallhatunk ebből néhányat?

Olvasd fel például a társkereső rovatból ezt itt.

Én egy negyvenhárom éves, szép arcú, kissé molett, de aranyszívű kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan év feletti, vékony, magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván.

Most te jössz!

Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő...

Bölcseleti rovat nincs?

 Dehogynem. Amit a lelkiismeretfurdalás hozott létre, hogy a lap kereskedelmi jellegét néhány mélyen szántó gondolat ellensúlyozza.
Aforizmák:
Birtokviszony: Enyém az anyám!
Epén lőtt gyermek utolsó kiáltása: Apám! Az epém!
Panasz: Péniszem én viszem.
Nátha: Nyom a taknyom.

Elképzelni sem tudom milyen egy heavy metál mese!?

Hol volt, hol nem volt - ezen most nem érdemes vitatkozni - volt egyszer egy kicsi róka.

Komolyan, itt édelgek, pedig nektek kemény, férfias mese kell.

Olyannyira büszke vagy a könyvedre, hogy még dalt is írtál róla. Hallhatnánk?

Szívesen elénekelném, de ehhez segítség kell. A műsorba te hívod a vendégeket, nem tudom beleegyezel-e abba, ha behívok valakit.

Ki lenne az?

Paul McCartney.

Jöhet.

Hölgyeim és uraim! A showder színpadán először és utoljára: Paul McCarney.

Sose gondoltam, hogy a fél Beatles is lesz a Fábrynál!

A szám címe: Hencegés

Az menni fog.

Hölgyeim és uraim! Pethő Zsoltot és Dolák-Saly Róbertet látták, hallották! (Olvasták - Horsy)

(Pethő Zsoltot valószínűleg nem gépelték be szegényt, vagy csak ült és végigvigyoorgta az egészet.)

RÉSZLET AZ INTERJÚBÓL