Túlélési kalauz
Amilyen tehetséges vagyok (és még szép is) feltűnt, hogy közülünk sokan járunk iskolába ha épp nem vagyunk a halálunkon és próbáljuk bebizonyítani édesanyánknak, hogy koleránk van, de mégis elküld suliba a gonosz!
Azért a suli nem olyan rossz. De Robival még jobbá tehető! Avagy röviden:
Tippek a DSR rajongás beépítéséről és alkalmazásáról a mindennapi iskolai életben.
1. Frusztráció
° Felejtsd el a káromoló fenyegetéseket! Tapasztalatból mondom, nagyon hatásos, ha belehajolsz valaki képébe, és Boborjánul megtudakolod tőle, hogy akarja-e, hogy ólmot önts a fülébe.
˙ Ugyanígy alkalmazd Boborján sértegetéseit: „De generált egy ember ez!” „Anyád csipája!” „Paraszt oroszlán!” etc. Ha kiröhögnek, mosolyogj fölényesen, és gondolatban köpj a fejükre egy méterest.
(Vagy nevess te is velük együtt, és vita volt nincs. De az egy más téma.)
° Rikácsolás és hisztizés helyett üvöltözés közben változtasd hangodat vasmacsóssá. Ugyanígy, ha fel akarod magadra és sürgős szociális problémádra hívni a figyelmet („Valaki adjon egy radírt!”) próbált meg Leopold stílusában. A sipító hangra mindenki felfigyel.
˙ Ha végképp felbosszantottak, menj haza és hallgass egy kis Őskort. Segít.
° Ha meg szomorú vagy, gyorsan ugorj fel egy videóra idehaza!
˙ Horsy szerint, ha tényleg nagyon fusztrálva vagy, alkalmazd Boborján pólógyűrögető módszerét, és az segít.
2. Számonkérés
Mert a tanárok szoktak ilyet. Nyugalom! Életmentő tanácsaimmal és világmegváltó ötleteimmel ezentúl túl fogod élni!
° Tanulj.
˙ Na igen, ez tényleg túl egyszerű.
° Ha az anyagot végképp nem tudod, egy árva szót sem, és mindenképp tudod, hogy egyest kapsz: nagy levegő, légy Naftalin! A jellegzetes kéztartás s a hang beállítása után fejtegesd fél óráig a cím értelmét… lehet, hogy közben a tanár kicsavarja a karod, de volt egy jó poénod.
˙ A saját neved helyett írd fel kedvenc Robiszereplőd nevét, majd húzd át, és írd alá a tiedet. Üzenet: „Olyan hülye vagyok, hogy még a saját nevemet se tudom megjegyezni.”
3. Tesióra
° Kövesd Mumuska példáját, és melegíts be verseny előtt lazán! (à Színészmesterség)
˙ Kövesd Papucs mintáját, és ülj minden órán lótuszülésben (à Fakír) amíg a kémiatanár meg nem öl, mint engem.
° Velem történt papucs, hogy zsámolyt kellett ugrálnunk. Mindegyik egy jól megtermett barna volt, az utolsón meg szép fekete bőrbevonat. Azt játszottam koromat meghaladó szinten, hogy ha arra ugrottam rá, el kellett rikkantanom magamban halkan, hogy „Vasmacsóóó!” Feldobta az egészet.
˙ Hidd el, ha a labdát Boborjánnak hívják, máris jobban fogod szeretni.
° Készíts tesipólót könnyedén: second hand boltban vegyél egy sima gagyi ócska béna lúzer üres pólót, otthon végy egy ceruzát, és írd rá kedvenc Robiidézeted, vagy hasonló szöveget. (Az enyémről majd lesz kép, addig elmesélem. Elöl: DSR, alatta kis betűkkel: l’art pour l’art. Hátoldal: azért miatt, mert a Boborján nélkül élni nem lehet!) Ha már megvan tervezve, írd át alkoholos filccel.
˙ Kísérletezz a Fakír jógagyakorlatával. Ne törd ki a gerinced. Ha jól begyakoroltad, menőzz vele a tanárnak. Szerény mosollyal fogadd az ötöst.
4. Cuccok
° Az iskolatatyómmal nem voltam túl kreatív, sima Stabilo sorkiemelőfilccel ráírtam, hogy BJborján. Viszont ha te egyes velemekkel ellentétben rendelkezel nyomtatóval, akkor uzsgyi, nyomtasd ki kedvenc képedet, vond be védőfóliával (tudod az az áttetsző műanyagizé amit a füzetekre is szoktak tenni!) majd két biztosítótű segedelmével rögzítsd a batyura. Kereszteld is el valahogy.
˙ A tolltartóra írni már tradíció. Ha sötét anyaga van, lehet kapni ilyen sorjavító fehér maszatos tollat. Azzal kiválóan lehet írni bárhová és bármit. A legegyszerűbb az (Jocó oszttrásamtól csórt ötlettel) ha veszel egy olyan újabban kapható, kartonból készült, dossziészerű tolltartót, és teleragasztgatod képekkel.
° Bemész Tesco veszel füzetet olcsóért. A lényeg, hogy ne legyen/nonfiguratív mintás legyen. Innentől pedig tied a pálya: írd rá kedvenc DSR dalszöveged vagy LPL jeleneted. Díszítheted képekkel, matricával és céklával.
5. Divat
° Na ez minek ide, kérem?! Rombolj közízlést Naftalin stílusával! Egy napra vesd el előzőleg szépen kidíszített sulitáskádat, s tedd Tesco/Auchan szatyorba cuccaidat. Hajadat fésüld oldalra, s zselé, hajspray és hajhab segítségével érj el zsíros, lucskos hatást. Kérd kölcsön nagyapád pulóverét. Uzsonnádat csomagold alufóliába, ügyelj, hogy a kenyérszeletek mérete meghaladja a 6 centit. Ha iszol, könyvespolc híján dugd be a fejedet a padfiókba. Ha ezeket tényleg megcsinálod, küldj róla képet és kapsz oklevelet.
˙ Vasmacsulj be egy napra! Plastic-girl-öknek különösen ajánlom! Ha nem akarsz intőt kapni, csak imitáld a rágózást: viszont folyamatosan. A napszemüveg különösen télen ajánlatos. Kérd meg pár ellenkező nemű osztálytársadat fenyegetéssel, hogy segítsenek imidzsed tökéletesítésében.
° Fiúk! Ha valamiféle hivatalos rendezvényre mentek, legyen veletek a bűvész lenyűgöző stílusa!
˙ Koncertre valamelyik LoveBoys fiú öltözetét és viselkedéskultúráját ajánlom, meg egy könyvet amit vigyél magaddal, hogy elüsd valamivel magányos estédet, melynek elébe nézel.
~ ° ~ P a p u c s
u.i. felelősséget nem vállalok. |